Nop,30,06 – 08.15

Waktu saya masih kecil sampe saya kelas 5 SD saya percaya dan merasa kalo saya cantik. Gimana enggak. Mama saya bilang saya cantik, tante – tante juga suka bilang kalo saya cantik, temen – temen mama sama sodara-sodara juga pada kompakan bilang kalo saya itu cuantik. Gimana dong, saya terpaksa percaya.

Tapi menjelang kelas 5 SD, mungkin karena saya udah agak gede-an dan juga karena seingat saya nggak ada tuh, temen – temen saya yang muji – muji saya seheboh orang-orang yang sudah disebutkan di atas. Saya mulai nggak pede. Apalagi waktu itu saya juga mulai berjerawat. Duh, rasanya dunia dongeng saya runtuh.

Saya yang dulu samasekali nggak concern sama penampilan, suka main bentengan dan gobag sodor di siang bolong dan mengkoleksi banyak bekas luka, jadi makin gak pe-de waktu menyadari bahwa sekujur tubuh saya bopeng-bopeng akibat kecuekan saya dan penyakit cacar sialan yang menyerang saya waktu kelas 5 ato 6 (maaf, ingatan saya cuma berlaku selama 3 tahun, selebihnya saya lupa). Saya yang udah mulai teraktualisasi (duh bahasanya) akibat mens di kelas 5sd, jadi mulai minder. Apalagi waktu itu saya sekolah di sekolah swasta yang almost of its student berkulit putih dan mulus. Dan itu nggak berlaku buat ceweknya aja, cowoknya juga. Duh, tambah nggak pe-de lah saya.

Semuanya bertmabah buruk waktu di kelas 6 SD, cowok yang saya taksir nggak naksir sama saya, malah digosipin pacaran sama adek kelas. Arggghh !!! Saat itu saya bener-bener percaya kalo cowok itu nggak membalas cinta saya gara-gara saya jelek, item dan bopeng-bopeng. Apalagi waktu itu saya termasuk cewek liar yang bandel. Padahal kalo dipikir-pikir, cowok itu mana tahu kalo saya naksir, lha wong saya nggak pernah bilang. Apalagi kalo diinget-inget waktu itu saya bukannya bersikap manis manja sama dia tapi malah judes en gualak banget. Lagian waktu saya ketemu lagi sama dia, dia nggak se-oke yang dulu. Malah lebih garing dan nggak asik. Harusnya sih saya lega. Tapi pikiran saya masih teracuni pikiran I’m not worthy and loveless because I’m ugly.

Pas SMP malah tambah lebih parah. Saya yang panik gara-gara jerawat mulai mendatangi berbagai dokter dan melakukan berbagai pengobatan. Udah capek, malu, bokek saya juga stress. Abis jerawatnya nggak ngilang-ngilang malah tambah banyak. Dokternya juga cuman bilang, ya sabar aja ya, ditunggu dulu, nanti kalo udah agak gedean pasti ilang-ilang sendiri. Puih ! Cuma ngasih harapan kosong tok, yang penting ongkos dibayar. Jadilah saya tetap jelek dan bertambah jelek. Padahal SMP itu harusnya waktunya para cewek keliatan cantik n’ feminim.

Saya cuman bisa gigit jari waktu ngeliat temen-temen saya yang cantik, putih dan berkulit mulus. Apalagi mengingat fakta kalo hampir semua cowok naksir cewek with such type. Sementara mereka berdiri di depan antrean cowok satu sekolah, saya tersisih. Itu bener-bener saat yang paling nggak enak buat saya. Saya jadi super sensitif. Kalo ada orang yang ngomongin tentang jerawat saya langsung mangkel. Jreeng, langsung ada dua tanduk merah dan satu buntut merah panjang yang muncul. Kalo ada yang nyaranin berbagai pengobatan jerawat, saya melengos. Kalo ada cewek cantik yang populer, saya langsung negative thingking dan mengambil sikap acuh. Saya juga bisa ngamuk-ngamuk cuman gara-gara ada iklan obat antijerawat di TV. Duh, bener-bener depresi pokoknya.

Agak gede-an saya mulai nyadar kalo semua itu bukan sesuatu yang bisa diubah. Saya udah capek sama yang namanya obat anti jerawat, facial ato jamu apapun. Saya bosen dengan airmata yang saya keluarin setiap saya ngerasa unworthy cuman gara-gara bopeng-bopeng jelek di muka saya. Saya bosen dengerin semua saran tentang kecantikan. Saya nggak mau tahu. Dont say a word !

Emang sih luka di hati saya (duh kata-katanya…) nggak tahu kapan bisa sembuhnya. Saya masih nggak pe-de apalagi kalo di sebelah cewek cantik. Berasa kayak sol sepatu vs cincin berlian gitchyu. Saya juga masih sering mangkel karena saya nggak bisa pake baju yang terlalu terbuka ato rok yang agak pendekan, gara – gara codet sepanjang 15 cm yang menghiasi kaki kiri saya. Saya juga nggak bisa menerima pujan dengan lapang dada. Saya selalu curiga, kalo-kalo orang itu nggak bisa ngeliat dengan jelas ato cuma basa-basi. Bahkan kalo yang muji mama ato adek saya, saya tambah nggak percaya. Gimana enggak, orang buktinya aja bisa diliat di kaca.

Tapi saya berusaha belajar. Saya harus bersyukur. Biarpun bopeng-bopeng Puji Tuhan organ tubuh saya masih lengkap. Mata saya dua, hidung satu, telinga dua, mulut satu. Biarpun penuh dengan codet tubuh saya masih berfungsi dengan baik. Buktinya saya masih bisa lari-lari nguber angkot tiap pagi. Saya masih kuat baca buku setebel apapun. Saya masih bisa ngeliat dengan jelas. Saya bisa makan teratur dengan enak dan saya nggak kekurangan apa-apa.

Lagian Tuhan kan menciptakan saya serupa dengan gambar-Nya. Masa iya sih Tuhan itu jelek ? Kalo Tuhan nggak mungkin jelek, gitu juga dengan saya, ciptaan-Nya.

” cermin cermin, siapakah orang yang terjelek di dunia ?”

Yang jelas bukan saya he..he..he..